好多好多话想对你说
可说了你也不理我…
老人家…我的心很痛…真很痛…
每次想到都会想哭…
老实告诉我，好吗？她写给你的信到底在哪里…
你都藏起来了吗？如果是，可以告诉我你把它们藏起来的原因吗？
我告诉过你吧，你不给我个明确的答案我是不会罢休的
我不想你对我有任何的隐瞒…因为我自问对你没有一丝隐瞒
我想跟你过以后的日子
但如果其中一方有隐瞒，试问怎么过以后的日子

安全感

这两个星期心情特别底落...
想了很多...
想了很多我们之间的事..
最常想的问题就是：
我们，会长久吗？
你，还想她吧？


对，我_缺_乏_安_全_感_
我，真的很缺乏安全感

试问，当两个人在一起，你看到了对方还收这前任的东西，你心里会舒服吗？
试问，当你看到对方手机里还存着对方的照片，你会怎么想？
试问，当你看到对方手机里还没改掉对前任的称呼，你会怎么想

亲爱的,
我没说，不代表我不介意
我没说，不代表我可以接受
我，介意的很!!

我曾经对你说过吧？
当我跟前任分手后，我都会把一切给删了..
因为我想给下一任一些安全感，
因为这样才对得起下一任，
可是当初的你却当作不一回事
说了一句，：我没有理这些的
那就算了
到后来，我向你坦白了一切，告诉你我要你删掉
你说等你得空才删..
好，我等
但是，亲爱的，
两个多月了,你都没删..
这两个多月里，难道你每天都在忙吗？
难道空闲的半个小时来删都没有吗？
我，真的很介意...
你就当作我不够大方吧..
说我小器也没关系..
我就是介意..
我没有办法容忍我的男人表面上是爱我，但行为举止却没办法让我感受到安全感..

昨晚，我看到了你说你看到之前你去bon odori的照片..
还说了那些是美好的回忆..
当我看到那一句话时，我当场愣了..
当初，你是跟她去的吧？
你，想念她了吧？

其实我还看到你五天前说：不再留念

亲爱的...
三个月了，可我还是没有安全感..
你总会让我胡思乱想..
我真的对我们的感情没有信心..


如果你不爱我，请你提早告诉我，好吗？
不要让我越陷越深，深得无法自拔....
如果你不爱我，请你提早告诉我，好吗？
我会放你走，因为我知道勉强没有幸福..


最后..
我想说...
我，真的爱你..
现在的我，连想你都会哭..

《我的自述》

现在已经是深夜2点07分了
今夜的我，睡不着觉
对着电脑，想起了我的过往、想起了刚刚跟男朋友为了小事儿而吵起架
也因此再次的流下了眼泪
突然之间有点感触
想写写自己
写些我对自己的看法
看到以上的标题后，你们的心里可能会想：这不是小学时老师都会给的作文题目吗？怎么长那么大了还要写啊
我会以《我的自述》也是一时兴起，想写就写啊!管他的，对不对？
先从名字开始吧
本人姓李名淑君
爸爸会把我取名为淑君是因为想我成为一个彬彬有礼，温柔大方的淑女一个君子
我长这么大了，虽然没有很温柔优雅，但至少，我没有辜负爸妈的心
我个人觉得我懂得尊重长辈
至少我比很多那些败家子懂得礼貌、尊重及孝顺
在家中我排行最大，下有两个妹妹一个弟弟
再来，说说我的出生地点吧
我在沙巴山打根的一家私人医院出世
从小在沙巴长大，在那儿，我拥有着我的童年
但因为爸爸的工作关系，
我与沙巴的缘分就得在十一岁的时候暂停
2002年的时候就与家人搭飞机越洋过海来到了森美兰州的芙蓉
一个即熟悉但却又陌生的地方
怎么说？
从小，每逢佳节，例如农历新年，爸爸都会带我们一家来到芙蓉与婆婆庆祝，可是每次都只为期大概两个星期就得回去沙巴了。我还没看清楚芙蓉这个地方就得回去，所以啊，在那个时候，我对芙蓉真的觉得又熟悉又陌生啊!
从而，我就不曾到过沙巴了
从而就在芙蓉长大
一直到我十八岁那年开始，我的生活大多都在吉隆坡过
这是因为念书的关系，没办法留在芙蓉
从幼儿园，到国小，国中，一直到现在的学院
我读了18年的书，目前，还得念一年的书来得到一张Advanced Diploma的文凭
说真的，我觉得不容易
毕竟，会计系不适合我
可是没法子啦，不选都选了，难道要再浪费爸爸的金钱，与我宝贵的时间来再报读别的系吗？
我深深地相信，只要不放弃，一定会有出路!
所以，即使我觉得多辛苦，即使我平时怎么埋怨，
到现在，我还是在坚持着，没有放弃.
不是我不知量力，而是我觉得，只要肯努力，没有什么事情办不到.
好了，说了名字，家人，出生地方，学历，来说说我的爱好吧
自小啊，我就热爱唱歌、跳舞
妈妈知道我爱唱歌，买了唱片和麦克风，让我在家里唱
唱的都是我喜欢的儿歌
同时，也会边唱边跳呢!
回想起来，还真是觉得自己可爱(哈哈)
当然，这两个兴趣到现在还在我心里燃烧着
从来没有灭
偶尔会与朋友出去唱唱歌~
之前也去学舞蹈，甚至当助理教舞蹈呢!
跳舞的时候，是我觉得最轻松的时刻了~
跟着音乐的韵律，什么都不想，只想舞步
是我暂时忘掉烦恼的其中一个方法
可是现在，没时间学了

换个焦点，我的感情事
回想起来，自己还蛮花心的
前前后后交了八个男朋友
哈!花心吧
年轻时不懂得想吧
所以才会这样
只能说自己爱玩吧
从每次的感情当中都会学会一点东西
在感情里的我总是不够成熟
一直到现在，还是一样
我，
是个不成熟的女人
不懂得体谅
不懂得体贴
不懂得关心
不懂得谅解
是个很自私的女人
是个容易流泪的女人
我拥有着种种的缺点
这些缺点，一直到现在都无法完完全全的改掉
所以我每次都在爱情里受伤害
希望这次，我的王子可以体谅，忍受我的缺点
希望我可以跟我的王子永远走下去

我是个：
又黑
又肥
又矮
又懒惰
没脑筋
没自信
没勇气
等等..
的平凡女人..

我，只想永远有家人和朋友陪伴，有人疼爱..

这段日子里反反复复的在问
爱情到底是什么
爱情到底是为了什么
爱一个人到底是怎样的感觉
喜欢一个人又到底是什么样的感觉..

我也在想为什么两个相爱的人为什么不能在一起..
是不是当其中一方做错了，那段感情就不能继续了呢？
难道爱情就是这样吗？
明明他们心中都是爱着对方，但为什么为了一时的冲动而把一段美好的感情给结束了..

现在想了又想..
其实整件事情都是我一手造成..
对不起..
不该出现的人应该是我..

结束？

13/07/2012
或许一切都该结束了..
或许我该醒了..
或许我不该再陷下去了..
或许我该放下了..
就算有多不愿意也好,
也得放下..
不知不觉地又把他当成是自己的男朋友了..
不经意的:
想把自己的去处告诉他..
想让他控制一下自己
想告诉他自己逛街时买了些什么
买衣服时也想得到他的同意

我是怎么了...
我到底是怎么了..

为什么..
为什么那么在意他..
为什么会害怕他不开心..
为什么会那么在乎他的是否又跟她联络..
为什么眼睁睁看着他奔向她，心里会那么地不舒服..

也许,
我..不能再陷下去了..
这没有结局的“爱情”
这不被看好的“爱情”

那个男人

男人,我们认识到现在已经有一年了吧？
可是之前我们都很少说话..
只是知道当时的他是某个女生的男朋友..
对他也没有其他特别的想法
只是觉得他好厉害(武术)..

直到某个晚上（是下着雨的一个晚上)
看到他在宿舍外的一个树下，
淋着雨的坐在摩托车上等着她..
他和她吵架了..
她让他在雨中痴痴的等..
当时的我看到了，觉得很心酸..
也从那个时候觉得他是个痴情的男人..
是她不懂得珍惜他..

后来，大概是一两个月前吧..
我跟他开始聊了起来..
谈的都是感情的事..
彼此都聊些心事..
说真的，聊得还蛮愉快的..
毕竟我们在感情里的想法很类似

他:
是个奇怪的男人
是个孤癖的男人
是个痴情的男人
是个神秘的男人
是个绅士的男人
是个细心的男人
是个体贴的男人
是个懂我的男人..
但，
他是个我无法了解的男人
他是个让我又爱又恨的男人..

他_是_我_不_小_心_爱_上_的_男_人_

不知道从那一天开始
我会不自觉地想知道他在做什么
我会不自觉地想知道他的位置
我会不自觉地跟他信息..
跟他信息时会不自觉地嘴角上扬
一天没有跟他信息，感觉怪怪的..

不知道从什么时候开始
我上线时会第一个看你有没有在线..
每当看见你没有上线，心中就会在想你现在会是在干嘛呢..

不知道从什么时候开始
我会每天log in Skype
目的，就是要看你是否在线..
目的，是为了当你想找我聊天时可以在那找我..
男人，告诉你哦..我之前都没有log in skype 的习惯..=)

不知道什么时候开始
我把注意力全投在你的身上
想把所有发生的事都告诉你，跟你分享..

男人..
我喜欢跟你聊天的感觉..
喜欢我们彼此坦白的感觉..
喜欢我们彼此诉说心事的感觉..
喜欢我们彼此安慰的感觉..
喜欢你每天提醒我要吃东西的感觉..
喜欢你关心我的感觉..
喜欢被你呵护的感觉..
喜欢被你摸摸头..
喜欢被你牵着走..
喜欢你捏我的鼻头..
喜欢你对我做过的一切一切..

我们，
曾经一起吃饭，
曾经一起去夜市,
曾经一起到星巴克陪我温习,
曾经静静呆在车里休息，聊天..
这一切的一切..
到现在我还历历在目..

老人家...
为什么...
为什么对我那么好..
为什么让我喜欢上你..
为什么让我在不对的时间喜欢上不对的你..

这种想爱却不能爱的感觉
这种想牵却不能牵的感觉
想搂却不能搂的感觉
想亲却不能亲的感觉
真的真的很难受!!

只能说..
老人家..
不爱你，我做不到..
或许，我需要更多的时间把你给慢慢放下..
请不要阻止我爱你..=)

不懂珍惜

近期烦恼越来越多..
友情的，
爱情的，
学业的
统统在这段时间一起涌着来
说真的，我快疯了
还好，友情的烦恼已经解决了
剩下的就是爱情和课业了

最近我和他的关系变得超级差
是差到你们都无法想象的地步..
其实一切的一切都是因为他自己本身
所以导致今天的我们
导致今天的我已经不如之前的我了
如今的我真的都无所谓了..
如今的我真的都没关系了..
你要三更半夜跟朋友去看足球，
我也不会再像之前那样管你那么严厉了..
我不会再生气，
不会再介意了..

别问我为什么..
因为在你问之前，
我想问：
亲爱的，
你反省过吗？
反省过自己的过错吗？
反省过之前你怎样对待我吗？
太多太多的事，
我已经忘了是什么事情导致我不开心
真的
真的很多..
或许，你还不够了解我
或许，我们都不够了解对方吧
所以彼此都不知道彼此在想些什么..

其实有些时候你真的很好
但是那些好是在我抱怨了之后才会出现..
上个星期四，你从浦种来学校找我
特地从那来找我，给我吃你亲手做的皮萨
是，是还蛮感动的..
但是，你这么做都是因为我之前向你抱怨过..
我说我很羡慕她(武术其中一位成员)，
我羡慕她，因为有时候她的男友会来探一探望她..
即使有时他会对她说他不会来，但最后还是来了，
他给了她惊喜
所以，你才会那么好星期四的时候来探一探我..
可是当时的我不觉得开心，

我不知道你是不是因为那件事后觉得你这么做可以打动到我，
但，亲爱的，
说实话，我真的没有一点点的开心..

或许，是我不懂得珍惜你吧..
请原谅我的直言直语

我对你不知道是爱还是只是习惯..